Анекдоты стырила с других форумов)
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
***
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
***
- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!"
***
- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
***
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
*****
Походит уродливая кошка к озеру. Ловит золотую рыбку.
-Кошечка отпусти меня и я исполню твои три желания!(рыбка)
-Хочу огромные уши(уродливая кошка)
-Хочу самые маленькие глаза(уродливая кошка)
-Хочу гиганский нос(уродливая кошка)
-Ну всё...Кошечка, ну при своей внешности могла бы пожелать чего-нибуть красивого прекрасного!(рыбка)
-А что можно?(уродливая кошка)
**********
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх!
**********
Детские загадки(заранее извините):
1 Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок).
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца по утрам течет с конца... (кран)
Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
8 апреля 1998
Мама:
- Ну, Вовочка, как тут ты с папой себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...
Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
- Матросы !
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
Интересные ресурсы:
only advantageously sell e-currency
Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит
к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави-
лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У
нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь..
Вася: - У нее кpасивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без
pодителей не возвpащайся!
Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
Жалко - теперь пропадут...
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
за того, за которого так долго мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
другая...
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
третьем - зятю.
- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.
В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть ?
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
- Hу кaк, понpaвилось ?
- Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(
- Психи, отдaйте телефонную книгу !!!
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один
из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань! Снова:
- Ты чего?
- Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики ебутся...
Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и
изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и
изнасиловали. Завтра опять пойду...
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на
четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает,
папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
- Папа, папа, а бык нашу корову выебал!
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы
как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка
опять бежит, довольный такой.
- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
- Как?
- Опять нашу выебал!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
А теперь новости культуры:
Вчера в Макдоналдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу!
Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Хочет накормить туалетного утенка
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».
приходит блондинка cдавать на права
ее спрашивают-"как работает мотор?"
-"а можно своими словами?"
-ну попробуйте.
-ВРРРРРРРРРРР.
- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!!!
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость накалывает их на вилку сразу по пять штук.
Если мужчина сидит в баре с утра до ночи и хлещет кружками пиво, то на это могут быть две причины:
1. Он не женат.
2. Он женат.
- У вас телевидение в деревне есть?
- Есть, спутниковое… только видно не очень и без звука.
- А чего так – антенна плохая?
- Да не, бинокль слабенький...
Пока лучшие светила мировой науки безуспешно корпят над созданием гипердвигателя, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: на станциях у бабушек они покупают гипертопливо, квантованное по 0,5 литра.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!
Вовочка говорит с отцом.
- Хочу жениться.
- На ком?
- На Мише из соседнего подезда.
Отец, недоумевая:
- Да он же пацан!
-Ни чё себе пацан - 25 лет!
Вовочка потерялся. К нему подходит взрослый и спрашивает:
- Мальчик как тебя зовут?
- Как папу.
- А папу?
- Как меня.
- А как же зовут вас обоих?
- ОДИНАКОВО !!!
Вовочка:
"Мама,у меня Шарик улетел!"
Мама:
"Ну,что ты,Вовочка,мы тебе ещё купим 10 таких шариков."
Вовочка:
"Нет,мама,такой собаки как Шарик мы нигде не найдём!!"
Открывается биржа!
Участвуйте!
КУПЛЮ:
-мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
-мешок черной икры
-детские погремушки, мощностью 20 децибел
-ириски с вкладышами
-путеводитель по колбасным обрезкам
- дискеты для бытовых деревянных счетов
-новые мешки под глазами
-прорезиненное свадебное платье
-позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
-пишущую машинку Ятрань с арабской вязью
-смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
-оскорбляющую кислоту (в цист.)
-кофе в ампулах
-оконные рамы с видом на море
-цветной ТВ "Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
- сигареты импортные с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
-эмаль для зубов белую, 4 банки
П Р О Д А М:
-Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
-газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
-чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
-шашлычницу "Пекло"
-2-хтомник "Жемчужины народной глупости"
-велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
-щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
-а также породы русская блатная
-отрез джинсовой ткани на унты
-камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
-матюки - оптом, на все случаи жизни
-черно-белый телевизор "Радуга"
-боксерские перчатки из лебяжьего пуха
-радиотелефон для глухих
-Холодильник "Африка-8"
-сапоги растворимые
-тумбочку под пианино
-велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
-трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
-чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
-мочалку с программным управлением
-бензопилу "Вражда"
-шарф металлический
-сигареты на розлив
-сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
-подзорную водосточную трубу
-слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
-лакированные ласты на высоком каблуке
-гроб двуспальный
-партию импортных отходов
-норковую шубу, стриженную под "ноль"
-бублик-гум из натурального московского ГУМа
-офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
-полиэтиленовый плащик от дождя на меху
- дробь барабанную
-пишущую машинку Ятрань: русский шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
-баян на запчасти
-ванночку детскую с центрифугой.
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Самое любимое слово этого сезона у модных кошек-"ГлаМУРРР".
***
Очередь- почетный караул продавца
***
Две блондинки беседуют:
-Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
-А почему гламурного?
-Он пугается, а в комнате пахнет модными духами.
***
Бежит заяц по лесу весь в мылею Натыкается на лису.
-Ты что, косой, с ума сошел?
-Да там верблюдов отстреливают!
-Ну а тебе чего?
-Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
***
-У меня в банке живет золотая рыбка. Загадываешь желание...
- И что?
-Отгадывает...
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку передсобой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет вправый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идетнаправо-налево и забирает деньги.На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик вискизаказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармензлится, но за деньгами ходит.Короче, такая картина повторяется день за днем.И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане ивытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конецстойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладетвторой. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладетего перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Двое повздорили, один другому говорит:
- У тебя водительские права есть?
- Да.
- Тогда сейчас ты у меня креш-тест проходить будешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию..
.- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с переходом на метрическую систему счисления Дюймовочка переименованав 2.54-сантиметровочку.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чейкот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильникапакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,выпил все молоко, поссал на бумагу,завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредныеусловия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный наостаток дня.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
- Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
- Так, записываю, какие приметы?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее,
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Работал мужик проводником на поезде дальнего следования. Однажды онпроверял билеты и один мужик сказал, что билета у него нет - проводник
мужика осудили и приговорили к смертной казни на электрическомстуле.День казни:
- Ваше последнее желание?
- БАНАН!
Дали ему банан, он его съел, опустили рубильник, а его током не бъeт.
Ну два раза не казнят - отпустили.
Спустя какое-то время вернулся он на прежнюю работу, история повторилась с молодой женщиной, потом с ребенком.
Таже ситуация ест он банан а ток его не бъeт?
Его спрашивают "Не будем тебя больше к казни приговаривать, а ты нам скажешь почему тебя ток не бъeт? Что дело в банане?"
- Да нет просто ПРОВОДНИК я плохой
---------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама слабительного:
"Наше слабительное действует мягко и нежно не нарушая сна"
---------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
---------------------------------------------------------------
Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ?
Д: Hу деpевню спалили, Баpин.
Б: Большая деревенька то ?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Hу нечего. А еще что ?
Д: Hу моpду набили соседнему Баpину.
Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ?
Д: Hу матом на всю деpевню гнули.
Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?
*****
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад..
******
- Почему ты так увеpен в веpности твоей жены? - спpашивает один зэк дpугого.
- Во-пеpвых, она поpядочная женщина, - отвечает тот. - Во-втоpых, она меня любит. А в-тpетьих, она тоже сидит в тюpьме...
******
Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
******
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чукча, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, я не я буду - шапка разговаривает !
******
Встречаются два чукчи. Один другому говорит:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих дам!
- Два!
- Ну ты шаман...